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爱情的天敌：自恋的爱

　　当我问身边的朋友择偶标准时，他（她）可能会说：我希望他（她）人帅聪明有个性温柔漂亮又贤惠有车有房有前途爱我疼我包容我……

　　看上去我们都希望自己的另一半既完美又爱我。但这个世界上真的存在这么一个人吗，可以满足我们的所有幻想？

　　结果往往事与愿违。

　　当我们看到异地恋的情侣分手，听到的解释是距离所致，而当我们看到结婚多年的夫妻离婚，听到的解释是七年之痒。但是，分手的原因真的是这些吗？

　　在我看来，这个世界上，爱情最大的天敌不是时间，不是空间，而是自恋。

　　自恋的爱

　　1.你满足了我的所有想象。

　　恋爱初期，相爱的两个人在一起会产生所谓的晕轮效应（晕轮效应是指，对一个人的某种特征形成初步印象后，会据此推论该人其他方面的特征。如果一个人的某种品质给人非常好的印象，那么人们也倾向于认为这个人的其他品质也很棒）。

　　晕轮效应解释了为什么在恋爱初期，我们会觉得他（她）“哪里都好”，而主动忽略掉他（她）身上不好的部分。但是一段时间以后，晕轮效应会慢慢褪去，你才发现，对方也许并非如你心中那般完美。

　　这样的恋爱关系中，你爱的只是你想象中的他（她），并不是真实的他（她），而真实的他（她）也有很多缺点。你想象出来的他（她）只是你自恋感觉的载体，而不是他（她）本来的样子。

　　2.“狐假虎威”的爱：你强，我就强。

　　一个人自身没有的东西，喜欢去伴侣的身上寻找。

　　这种关系更像“狐假虎威”：这种人会认为，虽然我不厉害，但是我老公（老婆）厉害，他（她）也就成了我的一部分，所以我就厉害了。

　　虚弱的个体，通过这样的方式来满足其自恋。

　　3. 因为我完美，所以你也要完美。

　　一些特别自我中心的人，对伴侣的要求往往是“完美”，绝不让伴侣“拖后腿”。我是名校毕业，你一定不能是普通大学。我家产一千万，你没两千万，就配不上我。你必须要时刻捧着我。

　　这样的人往往认为自己是独特的、完美和尊贵的，因此配得上他（她）的伴侣也要“完美”。如果你不完美就拖了我的后腿，你不时刻照顾我的情绪就是不爱我。为了要保持我的“完美”性，你必须努力达到我的设定的标准，否则就吵架就拜拜。

　　为什么会有自恋的爱？

　　1. 认识到自恋也会伤人

　　如果你以完全自我中心的方式与伴侣相处，再爱你的他（她），也终究难免离开。不要认为他（她）曾经答应过你不会离开，或者你们在一个稳定的契约关系中，他（她）就不会离开。

　　亲密关系中一个人过度的自我中心，会导致另一个人的痛苦，这种痛苦可能转化为正面的冲突，互相攻击。更糟的情况下，他（她）在家暂时压抑负面情绪，而到家以外的地方去发泄和寻求补偿：赌博，酗酒，甚至出轨。

　　保持健康亲密关系的第一步，是认识到你的自恋会伤害他（她），会破坏你们之间的关系。你需要认识到，这个世界上除了你之外，你所爱的那个人也有他（她）自己的感觉和需要，也会受伤难过。

　　2. 认识到你爱的他（她）既有优点，也有缺点

　　美国婚姻专家温格·朱利在她的书《幸福婚姻法则》中写道：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

　　你喜欢的他（她）诚实、善良、有责任心，但同时他（她）可能拖延、苛刻、脾气暴躁。我们是不是因为这些缺点就放弃他（她）？

　　每当这时，希望你可以想想当初你为什么会爱上他（她），和他（她）在一起。

　　爱一个人就像点了一份套餐，套餐中有你最爱的薯条，但也有你最不爱的洋葱圈，但这才是一份完整的套餐啊。

　　如果他（她）不是有家暴、反社会人格等极端情况，那么你需要接受的是，任何一个人都有优点和缺点，如果你希望通过换掉伴侣来找到那个“全好”的人，那么你的愿望可能要落空了，因为这个世界上并不存在这么一个人。

　　爱他（她）就要爱他（她）的全部。在享受他（她）优点的同时，也要适应他（她）的缺点带给你的焦虑，通过沟通逐渐磨合到让彼此舒适的程度。

　　3.重新爱上彼此

　　电影《初恋五十次》中的女主角会在每天早上醒来后，忘记前一天发生的所有事。而男主角会通过各种方式让女主角在新的一天，重新爱上自己。在相爱的过程中，我们会成为彼此的新的重要客体，我们在他（她）的陪伴下生活、成长，并感受到两个生命深深联结在了一起。

　　一个好的伴侣，可能同时会扮演妻子（丈夫）、妈妈（爸爸）、姐姐（哥哥）、妹妹（弟弟）、孩子的角色。当你需要时，他（她）就会变成其中一个角色，当他（她）需要时，你也会变成其中一个角色。在多角色的切换中，给予彼此不离不弃的陪伴和支持。

　　在这个过程中，我们会重新爱上彼此，并愿意为彼此成为更好的自己。

　　愿我们都能好好相爱。